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Soggetti per il cinema/teatro

Hermes e Magdala. Coppia di fatti.

Pubblicato il 02/03/2022

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9 Voti

[Questi sketch sono nati fra il 2007 e il 2009 in un blog della community di Libero, in un divertente gioco di interazione e ”cazzeggio” con lettrici e lettori. Materiale in prosa del blog fu pubblicato nel 2010. Le vendite non furono “travolgenti”. Credo siano state vendute sì e no 5 o 6 copie. Guadagno netto dell’autore, dopo le tasse, 4 o 5 euro. Visto che di fatto il materiale è come se fosse inedito per la stragrande parte dell’umanità, e che il libro è pressoché introvabile, lo ripubblico qui. (Ringrazio per la collaborazione creativa Magali 65, Shadia3, Jerah23, della community di Libero, 2007-09)]

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"La parte per il tutto. Dialogo platonico"


Magdala – Ti voglio bene, uomo dall’ego smisurato!

Hermes – So io cosa vorrei avere di smisurato in questo

momento.

Magdala – Tu non cambi mai! Ragioni solo con una parte

del tuo corpo.

Hermes – Se quella parte ragionasse come la mia testa,

sarei un uomo felice.

Magdala – Daresti in cambio tutta la tua cultura e la tua

intelligenza solo per aumentare le dimensioni di una parte

del tuo corpo?

Hermes – Per un’ora d’amore non so cosa darei....

Magdala – Anch’io non so cosa darei!

Hermes – Venti centimetri sopra il cielo?

Magdala – Ma quanto sei esaurito!


***


"The Hit. Sfida e colpi bassi".


Magdala – Fascista!

Hermes – Stalinista!

Magdala – Trotzkista!

Hermes – Buchariniana!

Magdala – Buchariniano-trotzkista!

Hermes – Trotzkista-buchariniana!

Magdala – Trotzkista-buchariniano-socialfascista!

Hermes – Buchariniana-trotzkista-socialfascista-revisionista!

Magdala – Trotzkista-buchariniano-socialfascista-revisionista-

sionista!

Hermes – Buchariniana-trotzkista-socialfascista-revisionista-

sionista-deviazionista!

Magdala – Trotzkista-buchariniano-socialfascista-revisionista-

sionista-deviazionista-titoista!

Hermes – Buchariniana-trotzkista-socialfascista-revisionista-sionista-deviazionista-titoista- ….Interista!!!”

Magdala – Stooop! Ok, ok, mi arrendo qui. Hermes,

perché, quando si gioca, a un certo punto, devi diventare

sempre pesante con le parole?

***


"La fattura"


Hermes – Mi è arrivata una fattura.

Magdala – Una fattura? Cielo, Hermes! Hai il malocchio!

Hermes – Ci vuole una maga?

Magdala – No. Con te ci vuole l’esorcista! Bene, maschio

indemoniato! Sei nelle mie mani, ora! Ricettacolo del

demonio!

Hermes – Ma quale ricettario? Chi sei, Suor Germana?

Magdala – No, sono il mago Othelma!

Hermes – E io sono il mago Louise!


***


"Colazione da Tiffany. Gioco di ruolo"


Hermes – Gilda, tesoro, mi passeresti il sale?

Magdala: Aaudreey, mi chiamo Audreeeyyyyy, brutto

porco maiiaaaleee erotomaneeee!

Hermes (tra sé, frustrato) – Mii che pppallle, ‘ste bamboline raffinate secche secche!


***


"Clinica del benessere"


Hermes – Ho bisogno del tuo intervento.

Magdala – Dimmi, orso Yoghi.

Hermes – Thailandese.

Magdala – Mani o piedi?

Hermes – Corpo a corpo.

Magdala – Divincolarmi come un’anguilla con uso di

olio?

Hermes – Da amica consolatrice.

Magdala – È una sfaticata!

Hermes – Lo sai che ne trai piacere. Poi sei tu che fai corsi

di tutto e di più. Faccio da cavia alla neomassaggiatrice. È

un’occasione per te.

Magdala – Viziato ed opportunista. Anche la puttana di

Bangkok mi fai fare.

Hermes – Sei sempre stata una donna di spirito.


***


"La schiava"


Magdala – Stasera voglio fare la Schiava. E tu sarai il mio

Padrone e Signore.

Hermes – Il soldato Jane vuole fare la geisha.

Magdala – Io so trasformarmi in una Slave, io. E tu,

troppa fatica a fare il Master?...O paura?

Hermes – Io sono meglio di un Master. Ho il Dottorato.

Magdala – Deficiente.


***


"Giù le mani"


Magdala – Caffè?

Hermes – Sì.

Magdala – Me ne dai un goccio?

Hermes – Solo se ti siedi sulle mie ginocchia.

Magdala – Va bene, a patto che tu non mi molesti.

Hermes – Terrò le mani in alto e bene in vista.

Magdala – Dirai mica sul serio?


***


"Assalti amorosi"


Magdala – Ti do trenta secondi per saltarmi addosso.

Hermes – E non devo dare peso a eventuali lamenti,

divincolamenti?

Magdala – No. Se esiti, inizio a pensare che hai un’altra

o che sto invecchiando o che ho la cellulite o che devo

cambiare il colore dei capelli o che...

Hermes – E calmati, Mag! Ti sto puntando, dammi il

tempo di staccare dal suolo!


***


"Crisi termica"


Hermes – Aaarghh!

Magdala – Scusa, ho le mani e i piedi freddi.

Hermes – Lo sento, accidenti! Avvertimi, prima.

Magdala – Sei tu che sei così caldo.

Hermes – Ma non è il motivo di infilarli quando e ovunque vuoi.

Magdala – Screanzato... mmmhhh... non si rifiutano

questi servigi a una signora.

Hermes – Ma siamo allo zerbinaggio!

Magdala – Mmmhh... dai, orso, lasciati sfruttare.

Hermes – Alle tre di notte?

Magdala – Non riesco a dormire, Hermes...

Hermes – Ma non avevamo conquistato le otto ore?

Magdala – Bisogna essere flessibili con le richieste del

mercato... miaooo...

Hermes – Ondata neoliberista!


***


"Ninfa ardita"


Hermes – Lo schema fauno che corre dietro a ninfa

permane comunque.

Magdala – E tu che fauno saresti?

Hermes – Come che sarei? Corro come tutti.

Magdala – Per fuggire! Chi ha dato l’assalto la prima

volta?

Hermes – Senti.... Nel Paleolitico c’erano vari modi di

caccia. Attaccare con lance o frecce. O aspettare con trappole,

lenze o panìe.

Magdala – Capito. Non cambi mai. Fauno passivo.

Attende l’avvicinarsi della ninfa.

Hermes – C’è la ninfa ardita, c’è la ninfa incauta, l’incauta

finta ardita, l’ardita finta incauta.

Magdala – E io dove sto?

Hermes – Ardita finta ardita.

Magdala – Sì, come no? L’ardita del Piave. Fra il filo

spinato e col coltello in bocca?

Hermes – È vero ti sta troppo stretto.

Magdala – Dammi un spettro d’oscillazione.

Hermes – Fra la Perla di Labuan e la Tigre del Bengala.

Magdala – Sei il mio cuore di tenebra.


***


"La geisha e l'ostrogoto"


Magdala – Facciamo finta che io ero una geisha.

Hermes – Allora voglio che ti inginocchi ai miei piedi.

Magdala – Ehi calma... voglio! La geisha decide lei come

e quando fare la geisha.

Hermes – Facciamo finta che io ero un ostrogoto e sei

diventata mia proprietà dopo una razzia.

Magdala – Il rozzo ostrogoto verrà piegato lentamente a

compiacere la sua proprietà.

Hermes – .... senti! Io sono il Dominus. Tu guidami dove

vuoi ma facendomi credere che l’ho deciso io .

Magdala – Bene, vedo che inizi a piegarti.

Hermes – Bene, vedo che inizio a darti la sensazione di

condurre il gioco.

Magdala – Che ostrogoto cavilloso e complicato!

Hermes – Sono un ostrogoto di seconda generazione.

Magdala – Che significa?

Hermes – Prima di fare razzie ho studiato a Bisanzio, un

postaccio.


***


"Il virtuale"


Magdala – Sms?

Hermes – No, meglio pvt.

Magdala – Magari msn.

Hermes – E se lo facessimo a letto?

Magdala – Uffa, dài, un po’ d’immaginazione!


***


"Scacco alla Regina"


Magdala – Mi insegni a giocare a scacchi?

Hermes – Comincerò dallo Scacco alla Regina.

Magdala – Come? Al Re!

Hermes – Il Re è nudo.

Magdala – Ed è Matto!


***


"Femmina territoriale"


Hermes – T’ è arrivato l’sms di mia figlia?

Magdala – Sì. Diceva: “Ciao sono Zoe”. Che carina!

Hermes – Non ci cascare. Ha solo segnato il territorio.

Magdala – Ma va.

Hermes – M’ha detto che devi diventare solo amica.

“Niente fidanzate”, ha detto.

Magdala – Ma dai! Dille che del suo papà prendo solo un

pezzettino.

Hermes – ... Quale pezzettino?

Magdala – ... Gli occhi.

Hermes – Sarà dura gestire questo harem.


***


"Maschio dominante"


Hermes – L’ho finito il thriller.

Magdala – Contento? Morti, sangue schizzato, autopsie...

Hermes – Interrogatori, pscopatici...

Magdala – Serial killer, azione incalzante...

Hermes – No, è che sono belle queste figure di maschio

profilo dominante, altamente aggressivo, ma totale controllo

delle proprie emozioni....Hostage Rescue Team, Us Seals,

Delta Force...

Magdala – Senti, Bruce Willis, c’è da andare a comperare

qualcosa: insalata, mele, pere... biscotti... l’olio...

Hermes – Ok ok, ricomincia, ecco carta e penna...Detta

lentamente e sillabando.

Magdala – Oh mmadonna...


***


"L'Orinoco e il Kilimangiaro"


Hermes – Sono la coscienza critica del Continente. Non

tollero quando al supermercato spostano la roba di scaffale

o di reparto senza avvertirmi.

Jerah23 – La coscienza critica dell’incontinente: “Non

tollero quando al supermercato spostano i Tena for man di

scaffale o di reparto senza avvertirmi”.

Hermes – Rido (e muoio).

Jerah23 – Muori? Per un po’ d’incontinenza?

Hermes – Guarda, sono famoso in famiglia per la tenuta

di lunga durata e per i conseguenti record di pisciata... Si

formano le code; compagna e figlia sono molto invidiose e

muoiono dal ridere.

Jerah23 – E se la fanno addosso? Il problema dopo i 50

è ridere troppo...

Hermes – Esattamente. Gridano perché non ce la fanno

più...Certo non si può interrompere ciò che si è iniziato......Lo

so, forse il mio è un piacere sadico... Forse sarò punito e

diventerò incontinente...

Jerah23 – Sadico… L’incontinente Nero…

Hermes – Ecco, farò la pipì dalle falde del Kilimangiaro,

così nessuno mi rompe. O sulle rive dell’Orinoco, il fiume

dalle acque più diuretiche del mondo.

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Adriana Giotti ha votato il racconto

Scrittore

Quando ho il morale a pezzi, tu sei l'unico che riesce a farmi ridere. Persino quando "cazzeggi" hai stile e dietro ogni battuta rullano i neuroni.Segnala il commento

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blu ha votato il racconto

Esordiente

supremezio :-)Segnala il commento

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. ha votato il racconto

Esordiente

Grande finaleSegnala il commento

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Silvia Lenzini ha votato il racconto

Scrittore

Comunque confondere Gilda con Audrey è imperdonabile :))Segnala il commento

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Davide Marchese ha votato il racconto

Scrittore

:-) Segnala il commento

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lAm!bisko ha votato il racconto

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Andrea Trofino ha votato il racconto

Esordiente
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Roberta ha votato il racconto

Scrittore

mi ha fatto sorridere anche l'introduzione :)Segnala il commento

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Nyogen ha votato il racconto

Esordiente

Giù le mani my fav! :)Segnala il commento

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di Ezio Falcomer

Scrittore
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