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Autobiografia

Io esisto

Di Claudia Brizzi - Scritto da Esordiente
Pubblicato il 23/04/2017

Sfogo sincero di una giovane scrittrice bugiarda.

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Non so scrivere di me.

Posso essere una anziana malata, una madre single o un giovane disoccupato, posso essere uno qualunque di voi. Sì, proprio voi: i vostri volti non hanno un nome per me, e i vostri nomi non hanno volto. Non conosco il colore dei vostri occhi, ma posso scrivere per voi.

Tu che sei innamorato, tu che scrivi poesie per colei che non conosce il tuo nome, tu che vedi il suo volto tra la folla: per te posso scrivere dieci pagine di sospiri e desideri.

Per la signora che vive nel passato, affogandosi in un mare di rimpianti e cognac, posso riempire sette pagine e tre quarti; per il giovane audace, la semplice madre di famiglia, la nonna annoiata, il vicino misterioso, per tutti ho pensieri ancora inespressi, gomitoli di parole da srotolare pagina dopo pagina.

Ma non so scrivere di me.
Per chiunque legga le mie parole sono una figura vaga, svanisco dietro il personaggio a cui dò voce. Lo scrittore esiste se vive nell’inchiostro delle sue pagine: nelle mie pagine vive un mondo intero, ma io non esisto.

Leggere le mie parole è come specchiarmi in una pozza d’acqua: in principio la superficie è immobile e mi restituisce il mio sguardo. Poi succede qualcosa, una nuvola oscura il cielo, un bambino lancia un sasso nell’acqua: e io non ci sono più. Al mio posto solo onde e increspature. E un sasso che sprofonda nel cuore del racconto.

Ecco, potrei raccontarvi anche la storia di quel sasso, potrei descrivervi con quanta pace scivola tra le correnti in cerca di quiete, potrei descrivere la rassegnazione di chi lo guarda affondare inesorabilmente. Anche di questo potrei scrivere. Potrei, ma smetterei di esistere, travolta da onde e correnti, sassi e sguardi.

E allora devo procedere con calma, devo farvi sapere che ci sono.

Forse dovrei iniziare col mio nome, è così che si fa di solito: quindi mi faccio piacere le convenzioni e mi presento.

Mi chiamo Daria, sono figlia unica e suono il sax. Se questo è ciò che pensate di dover sapere di me, eccovelo servito. Credete quello che volete adesso, immaginatemi bionda, mora, alta, bassa, bella o brutta, non mi interessa: comunque mi immaginiate, a scrivere ora sarò io, vi dimostrerò che so esistere.

Iniziamo.

La vita può essere bastarda a vent’anni: sogni un’autonomia che non puoi permetterti, progetti castelli che forse rimarranno solo monolocali.
Non per essere catastrofista, sia chiaro, la mia vita non è tanto male dopotutto; eppure c’è un fondo di insoddisfazione, un alone di fallimento che circonda ogni mia scelta. Ma credo di aver capito quale sia il mio blocco: non so guardare il futuro.

Mi sembra di sentire le risatine di chi mi sta leggendo: nessuno sa cosa accadrà domani, figuriamoci tra vent’anni. Eppure tutti hanno dei sogni, no? C’è chi desidera diventare chirurgo, chi si immagina madre di tre figli; c’è chi sa già che farà l’avvocato come il padre, o chi vivrà di pane e musica. Il futuro, per quanto incerto sia, è una variazione sul tema che ciascuno si sceglie. Ecco, io questo tema non ce l’ho. Se penso alla me del 2020, penso ad un foglio bianco, una pagina ancora da scrivere e il cui autore non sono neanche sicura sarò io.

Ecco perché la mia vita, a vent’anni, è una gran bastarda. Quando mi viene chiesto che lavoro vorrei fare, omettendo il quando sarai grande, come se dovessi già esserlo, la mia risposta è la peggiore che si possa dare: non lo so ancora.

E sono sincera, io proprio non lo so. Ma quando ho intenzione di scoprirlo? Fino ad un paio di mesi fa credevo che avrei passato la vita a studiare formule e numeri, parlando di superfici iperquadriche per il resto dei miei giorni. Fino ad un paio di mesi fa ero una studentessa di matematica.

Ero una matricola anche piuttosto convinta, incurante delle difficoltà: quella era la mia strada, doveva esserla, dovevo percorrerla. Aspettavo la scintilla che facesse illuminare i miei occhi come quelli dei miei compagni, aspettavo di capire le leggi del mondo studiandole dalle loro più antiche fondamenta.
E alla fine ho capito, forse non quello che mi aspettavo in principio, ma ho capito.

Non tutto è logica, non tutto si spiega, ora lo so. Ed è proprio questo è il bello.

Non pretendo di svelarvi verità inaudite, probabilmente al mio confronto chi oggi scopre l’acqua calda è un vero rivoluzionario; ma a me è servito un anno di studi scientifici per capirlo fino in fondo, ho pianto vera frustrazione prima di raggiungere la consapevolezza che oggi guida le mie scelte: la realtà sta nell’assurdo, nell’irrazionale, nell’inspiegabile che si cela nella routine quotidiana. È lo sfondo davanti al quale transitiamo incuranti, convinti di poter governare con il raziocinio tutto ciò che ci circonda, ciò che diamo per scontato, ciò che ci annichilisce per la sua schiacciante incomprensibilità.

La realtà, quella vera, quella che voglio imparare ad amare, è fatta di inconscio e fantasia.
Non è la precisione che ricerco, voglio la passione e l’emozione, una fame di sapere da non poter mai estinguere.
La matematica mi avrebbe dato risposte, ma mi avrebbe anche rubato quell’ingenuo stupore che provo ogni volta che mi fermo ad ammirare un cielo stellato, chiedendomi come il cielo possa essere così buio se le stelle sono infinite.


Piacere, mi presento: mi chiamo Daria, sono figlia unica, suono il sax e studio Filosofia. Ah, e sono anche una bugiarda. Di queste cinque cose che ora credete di sapere di me, quattro sono menzogne e una sola è sincera, l’ultima. A voi una sola verità non è sufficiente per dire di conoscermi, ma a me basta per dimostrarvi che esisto.


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...ma allora lo sai che quando dici: "Esisto" io potrei risponderti: Bugiarda!Segnala il commento

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Tema sempre intrigante quello del "chi sono", soprattutto se ben proposto, come in questo caso.Segnala il commento

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Vinantal ha votato il racconto

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Abile e ben scritta, mi parrebbe più costruita che ispirata, ti piace sorprendere e confondere le acque. Comunque Chapeau.Segnala il commento

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