SONO UN LATITANTE sì latito e se latito è solo per sopravvivenza che sono ricercato mi cercano e chi cerca trova e allora mi nascondo che per loro io ora sono un essere immondo ma non volevo giuro non volevo è colpa della prostata che lei ha la prostata ingrossata così mi ha detto il dottore e mentre lo diceva aveva il dito infilato lì appoggiato alla prostata e non so che dito fosse che non riuscivo a vederlo forse il medio o l’indice che ne so che di solito per certe cose si usa il medio che è quello il dito che manda a fanculo eppure mentre era lì con il suo dito dentro sentivo come se stesse indicando come se accusasse come se mi stesse mettendo all’indice ecco appunto l’indice e dice che ho la prostata ingrossata e intanto è lì con il dito che indica e accusa che non va bene e mi chiede come va quando urino se mi svuoto bene se riesco a trattenerla se ho perdite ma perdite in che senso non c’ho mica novant’anni cazzo son mica incontinente e insiste e io vorrei mentire negare fare finta di niente anche solo cambiare argomento l’ha vista la partita ieri sera e invece beh sì un po’ di fatica e certo ci vado spesso in bagno a volte devo proprio correre e sì va bene mi è capitata la perdita ma piccola proprio una goccia cazzo ma cosa c’entra la prostata e c’entra come c’entra il cazzo di dito infilato nel culo e dice che devo fare un intervento per ridurre l’ingrossamento e io titubo e mi viene da ridere perché titubo come verbo mi sembra buffo titubo titubo titubo titubo e diventa uno sciogli lingua che è difficile ripeterlo di fila più volte a ritmo veloce titubo titubo titubo titubo e lui mi guarda e dice che non devo titubare che adesso c’è una nuova tecnica per niente invasiva un laser un raggio verde che manco me ne accorgo che passano attraverso l’uretra sì passano chi come dove cosa quando e perché con il laser e già me lo immagino il dottore con la spada luminosa di guerre stellari che mi risale su per il pisello che bello e io titubo certo titubo ancora ma guardi che è sicuro e costa solo 15.000 euro e minchia ma se lo fa subito le faccio lo sconto 8000 un vero affare sì certo un affare pagare 8000 euro per avere un laser che mi risale l’affare e se lo facessi con la mutua ah beh se vuole ma i tempi si allungano e si parla di mesi fors’anche un anno ma io non ho fretta e invece dovrebbe che quella intanto continua a ingrossarsi e poi rischia e a proposito di rischio chiedo gli effetti collaterali ma va nessuno è un intervento semplice nessun rischio quasi un day hospital sì oddio in realtà una cosa c’è ma è una sciocchezza che dopo l’intervento quando eiaculerà lo sperma anziché andare fuori andrà dentro sì dentro e io non capisco ma dentro in che senso nel senso che non esce ma l’orgasmo c’è solo che non si vede e io dico che non mi è chiaro che quando eiaculo lo sperma dove va va nella vescica e poi esce ma quando urina ma è una sciocchezza e la sua vita sessuale non avrà alcun peggioramento e già penso mia moglie ma non potevi farlo prima anni e anni con ‘sta cazzo di spirale nella vagina e già la sento urlare VAGINA LIBERA e lui mi guarda ma forse vuole pensarci come scusi e io sono fatto così che lo vedo che ci tiene che gli piace fare questi interventi e che su quegli 8000 euro avrà una percentuale un benefit un premio che poi è anche giovane il mutuo da pagare e se gli dico no ci rimarrà male e io odio far star male la gente e vedo i suoi occhioni che manca solo che gli tremi il labbro o che si metta a piangere e io non posso reggerlo e allora non ho bisogno di pensarci che se è da fare facciamolo e l’ho fatto una sola notte in clinica e poi a casa tre giorni di convalescenza cazzo che io speravo almeno una settimana sì ma adesso mi raccomando per almeno due settimane niente sesso e mia moglie sorride che l’ultima volta l’abbiamo fatto un mese e mezzo fa e si sfrega le mani che fra due settimane si fa sesso e mi fa l’occhiolino e dopo due settimane l’abbiamo fatto lei perché c’aveva voglia e io perché ero curioso che volevo capirla 'sta cosa dello sperma che va dentro anziché fuori e in effetti è proprio andato dentro e l’ho sentito che ho eiaculato ma fuori non è uscito niente e alla fine ci siamo guardati e com’è stato boh non so e siamo scoppiati a ridere che è stato strano anche per lei che ha avuto una sensazione come se come se… e non sapeva dire cosa e alla fine non l’ha e dopo quella volta lo abbiamo fatto ancora ogni due settimane come ha detto il dottore sì ma non è che intendeva quello non era una prescrizione ma mia moglie ha fatto finta di niente che non le pareva vero e che era tanto che non lo facevamo così spesso e anche con l’urina andava meglio e non dovevo più correre e la tenevo senza sforzi e nessuna perdita neanche minima e insomma ero contento ma poi dopo tre mesi ho ricominciato a non stare bene a correre in bagno a non riuscire a trattenerla e un po’ mi sono incazzato che 8000 euro per soli tre mesi di benessere mi sembravano un po’ tanti e allora sono andato dal mio dottore e lui ha tastato e mi ha guardato che c’è qualcosa che non va e lo so anche io che non va e allora mi fa fare un’ecografia e io la prenoto e passa un altro mese che con la mutua mi è già andata bene e dopo un mese sto ancora peggio e mi fanno l’ecografia e vedo la faccia del dottore una smorfia lo sento imprecare eccheccazzo che cos’ha da imprecare e urla e chiama l’infermiera e ora le smorfie sono due e si guardano e poi scoppiano a ridere e che c’è da ridere e glielo chiedo chiedo se è così buffa la mia prostata e loro ridono e poi me lo dice il dottore che la prostata sta benissimo e che il problema è un altro ma non riesce a dirlo che continua a ridere e allora mi metto a ridere anche io che si sa la risata è contagiosa e allora lui smette e diventa serio e mi dice che c’è poco da ridere che lei è incinto e io resto lì che scusi non ho capito e lui lo ripete è incinto lo vede è lì nella vescica che ci credo che le scappa che nella vescica non c’è più spazio e gira lo schermo e lo vedo il cuoricino che batte la forma la testa le gambe cazzo no quello non si vede ma com’è possibile e loro mi guardano dovrebbe dircelo lei com’è… e provano a trattenersi ma poi scoppiano a ridere di nuovo e allora io non ci vedo più e m’incazzo che mi hanno fatto innervosire con questo loro ridere e prendo il coso quello che mi sta passando sulla pancia e gli giro il cavetto intorno al collo e stringo e urlo che non c’è un cazzo da ridere e l’infermiera cerca di fermarmi e io le do un colpo in testa con il coso sì l’ecografo e lei crolla a terra e per darle il colpo ho tirato forte e il cavetto ha quasi decapitato il dottore e ora anche lui è per terra la carotide tranciata e io mi alzo e con l’ecografo sfondo la testa all’infermiera che ancora respira e colpisco fino a che non esce il cervello e ora non ridono più gli stronzi sangue ovunque e io che ne so come mai sono incinto coglioni e non mi hanno nemmeno detto se è maschio o femmina e allora mi rivesto e non mi asciugo nemmeno lo schifo di gel che mi ha spalmato sulla pancia ma mi prendo le foto dell’ecografia ed esco e vado che so io dove andare che l’ambulatorio è nella stessa clinica dove ho fatto l’intervento e cerco il dottore quello giovane che spero non sia già in qualche isola tropicale a godersi i miei 8000 euro altro che mutuo ed entro nel suo studio e lo trovo con il dito nel culo di un paziente e guardo mentre d’istinto lo tira fuori e avevo ragione usa l’indice e urlo e gli sbatto sulla faccia le foto dell’ecografia e lui non capisce e farfuglia auguri vedo che sua moglie è incinta e io che m’incazzo che non è lei a essere incinta ma io e lo prendo per il collo mentre il paziente si tira su i pantaloni e scappa e io prendo il dottore e gli tiro giù i pantaloni e lo sbatto a pecorina la pancia sulla scrivania e urlo che come cazzo è successo che sono incinto e lui balbetta che non capisce che certo lo sperma va dentro ma l’ovulo e poi urla ma certo lo sperma va dentro e ha creato un risucchio e s’è trascinato l’ovulo e farfuglia che è incredibile una scoperta scientifica eccezionale che diventeremo famosi e che lui vincerà dei premi il Nobel e io intanto mi sto mettendo uno dei suoi guanti di lattice e mi passo la mano sulla pancia che c’è ancora il gel che va benissimo per lubrificare e lubrifico il guanto che te lo do io il premio e spingo la mano intera nel suo sfintere e spingo forte e la mano entra e spingo ancora e lui urla e arrivo al gomito e poi su fino alla spalla e lui non urla più e quando tolgo il braccio lui resta lì inerme a cavallo della scrivania e il sangue che esce e io me ne vado e torno a casa e non c’è nessuno e allora cerco di calmarmi e bevo un whisky anzi no che fa male al bambino ma che cazzo io il bambino non lo voglio e telefono a una clinica per abortire e mi dicono di dire alla futura madre che non si può che è troppo tardi che è già oltre il terzo mese e io che cerco di spiegare che sono io il madre e allora mi mettono giù cretino ‘sti scherzi di merda dobbiamo lavorare noi e poi torna mia moglie e mi guarda e mi dice che le sembro sconvolto e glielo dico che sono sconvolto e che sono incinto e non posso abortire e le dico anche che ho ammazzato tre persone e lei non ci crede e allora le mostro l’ecografia e lei quasi sviene e borbotta ecco cos’era quella strana sensazione e crolla sul divano e poi piange e poi urla e poi dice di andarmene che non mi vuole che sono un mostro e non mi vuole più vedere e io non so cosa fare e me ne vado ma non so dove andare che ora cosa faccio che ho anche votato lega e cosa sarò adesso genitore uno due tre il madre il cazzo ne so e vado a nascondermi che ormai sono un mostro un mostro aberrante sì io SONO IL LATITANTE!
È da giorni che dormo sotto un ponte, è come fosse una grotta
e questa notte, in sogno, mi è pure apparso un arcangelo
si è chinato su di me, e ha sfiorato la mia pancia:
darai alla luce una bambina, salverà il mondo
e il suo nome, così mi ha detto
e il suo nome sarà Giorgia.
