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Soggetti per il cinema/teatro

Poche battute per gente che non ha tempo

Pubblicato il 15/07/2021

Poche battute possono bastare per comporre un dramma o una commedia e dare così luogo a situazioni dai risvolti imprevedibili. Ho copiato Achille Campanile? Forse ma che importa, ciò che conta è copiare quelli bravi.

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EH...

Due anziani amici conversano seduti su una panchina

Primo amico: “Il medico mi ha prescritto un ottimo farmaco per la memoria.”

Secondo amico: “Quante volte al giorno lo devi prendere?”

Primo amico: “Non me lo ricordo.”

Sipario

INIEZIONE DI FIDUCIA

Una madre premurosa e una figlia depressa conversano amabilmente

Madre: “Ho preparato una torta di mele, se la vuoi assaggiare è nel forno.”

Figlia: “No mamma non ho fame, non faccio altro che pensare a Matteo e non ho proprio voglia di mangiare.”

Madre: “Figlia mia, non fare così, sono certa che troverai presto un nuovo ragazzo, tu hai mille qualità.”

Figlia: “Non è vero, faccio schifo. Allora dai, se lo pensi veramente, dimmene una!”

Madre: “Ti taglio una fetta di torta?”

Sipario

TEST

Un ragazzo confuso decide di fare un test trovato su una rivista

1a Domanda “Tanti uomini, recentemente, hanno affermato che in una donna cercano la figura materna. Condividi questo pensiero?”

Ragazzo: “Mamma, cosa devo scrivere?”

Sipario

DIALOGO COSTRUTTIVO

Marito e moglie sono seduti sul divano,

Moglie: “Cos'hai da guardare?”

Marito: “Niente, pensavo a come sistemare meglio la libreria.”

Moglie: “Non penso, tu hai qualcosa e non me lo vuoi dire.”

Marito: “Non ho niente, sono tranquillissimo. Tu invece, mi sembri un po' agitata.”

Moglie: “Adesso non mi rigirare la frittata come tuo solito. Dimmi piuttosto che hai e facciamola finita!”

Marito: “Senti, se avessi qualcosa te ne parlerei ma visto che è tutto ok, cosa ti dico?”

Moglie: “E tu credi che io me la beva? Ti conosco troppo bene, non serve a niente continuare a negare!”

Marito: “BASTA, BASTA! MI HAI VERAMENTE ROTTO IL CAZZO!”

Moglie: “Visto, visto che avevi qualcosa? Io ho sempre ragione!”

Sipario

TEMPI PASSATI

Due fidanzati in crisi s'interrogano sul passato

Lui: “Ti ricordi, una volta eravamo felici...”

Lei: “Già, è vero.”

Lui: “E poi, poi cosa c'è successo? Dimmelo se lo sai!”

Lei: “Sinceramente non saprei cosa risponderti, io all'epoca stavo con un'altro.”

Sipario

LA POESIA

Ora di italiano. La professoressa chiede agli studenti cosa sia la poesia

Professoressa: “Cos'è per te la poesia?”

Studente: “La rappresentazione di ciò che noi vediamo di quel che non esiste.”

Professoressa: “Cioè in altre parole?”

Studente: “STOCAZZO!”

Professoressa: “Ah ecco...”

Sipario

CORSO DI LINGUA

Alberto chiede informazioni a Marcello in merito alle sue capacità con l’inglese

Alberto: “Come hai fatto a imparare l'inglese così bene?”

Marcello: “Beh, ho avuto un bravo insegnante che ha saputo trovare la chiave giusta.”

Alberto: “Quale chiave?”

Marcello: “La chiave inglese!”

Sipario

POST GARA

Un giornalista intervista un allenatore nel post partita

Giornalista: “Mister, abbiamo notato che oggi i suoi giocatori dicevano molte parolacce. Ci può dare una spiegazione?”

Allenatore: “Ho chiesto ai miei ragazzi di essere più offensivi.”

Giornalista: “E se non ci sono altre domande restituirei la linea allo studio...”

Sipario

DOGMA

Due amici discutono di fede

1° amico: “Tu credi in Gesù?”

2° amico: “No, non mi piacciono le persone che si fanno pregare quando gli chiedi un favore.”

Sipario

LA PACCHIA È FINITA

Madre di destra e figlia di sinistra si confrontano sulla situazione politica

Madre: “Adesso basta, smettila di lamentarti, pensa se fossi stata negra!”

Figlia: “Ma mamma, non si dice negra, è una brutta parola, si dice nera!”

Madre: “Adeguati figlia mia, c’è Salvini al governo. E se non ci credi, chiedi a quel frocio di tuo fratello.”

Sipario

SODDISFAZIONI

Giulia e Claudia tracciano un bilancio delle loro vite

Giulia: “In questo momento sono veramente soddisfatta perché riesco a fare le cose che più desidero.”

Claudia: “Io invece le feci.”

Giulia: “Quindi se le hai fatte anche tu puoi capire come mi senta.”

Claudia: “Intendevo, io invece le feci nel senso di io invece, una merda.”

Sipario

TUMB TUMB ZUM TUMB TUMB ZUM

Un uomo di mezza età tenta di conoscere una giovane ragazza in discoteca

Uomo: “Vieni spesso qui?”

Ragazza: “COSA? NON SENTO!”

Uomo: “HO DETTO VIENI SPESSO QUI?”

Ragazza: “NO, È LA PRIMA VOLTA!”

Uomo: “COSA NE DIRESTI SE ANDASSIMO A BERE QUALCOSA DA UN'ALTRA PARTE?”

Ragazza: “MA PAPÀ, SONO APPENA ARRIVATA!”

Uomo: “PAPÀ?”

Sipario

VACANZE

Andrea si vanta delle sue ferie estive con Marco che invece, ha dovuto lavorare

Andrea: “Ho trascorso due settimane fantastiche, mare, relax, riposo assoluto. E tu?”

Marco: “Io meno.”

Andrea: “Cioè, nel senso che non ti sei riposato?”

Marco: “No, nel senso che ti meno se continui a parlarmi delle tue ferie.”

Sipario

COLLEGHI

Durante una pausa, due colleghi conversano in attesa di un caffè

Carlo: “Sai, io ti ammiro perché tu ce l'hai fatta.”

Francesco: “Ti ringrazio, con l'impegno e l'ostinazione si possono raggiungere grandi risultati.”

Carlo: “Sono d'accordo, anche oggi, con impegno e ostinazione, ce l'hai fatta a rompermi i coglioni.”

Sipario

UNA VOLTA

Un uomo e una donna s'incontrano a uno speed date

Lui: “Io una volta ero ricco.”

Lei: “Io una volta ero uomo.”

Lui: “Cazzo!”

Lei: “Una volta.”

Sipario

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Anle ha votato il racconto

Esordiente

Ma che spasso questi siparietti alla Achille Campanile. Sei proprio bravo Segnala il commento

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di Daniele Trombetta

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