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Umoristico

Tecniche avanzate - Manuale per aspiranti suicidi

Pubblicato il 09/09/2019

Secondo capitolo dell'utile vademecum per farla finita con stile.

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La vita è meravigliosa, la speranza è sempre l’ultima a morire, guardate dentro di voi e troverete la forza per andare avanti.

Balle.

Quando è ora di finirla, meglio darci un taglio netto.

A questo proposito consiglio l’ascolto di “The final cut” dei Pink Floyd come colonna sonora del vostro ultimo atto. L’album è utile anche se siete ancora indecisi: vi darà le motivazioni che cercate per farla finita.

Vediamo ora alcune tecniche di suicidio insolite, famose e spettacolari.


Darsi fuoco

Appariscente, spettacolare, esagerato e dolorosissimo.

Se lo fate nel giardino di casa vostra siete degli idioti. Questa tecnica ha bisogno di un pubblico. Il luogo ideale è davanti a qualche palazzo istituzionale, magari scandendo delle frasi adeguate prima di accendere. Di seguito alcuni slogan da poter usare, divisi per area tematica:

- Ambientalista: “Il pianeta si sta surriscaldando e anch’io.”

- Contro le banche: “E così non posso accendere un mutuo, eh? Ora vediamo.”

- Contro il razzismo: ”Solidarietà ai fratelli africani. Tra poco sarò nero anch’io!”


Tagliarsi i polsi

Da eseguire immersi nella vasca da bagno (se avete la doccia lasciate perdere). Assicuratevi che la vasca piena di acqua rossa sia in pendant con le piastrelle del vostro bagno.


Gas di scarico dell’auto

È un metodo che andava di moda fino agli anni ‘80/’90. Consiste nel collegare un tubo di gomma allo scappamento dell’auto, infilarlo nel finestrino, mettere in moto e sedersi tranquilli nell’abitacolo. Seppure caduto un po’ in disuso, rimane un sistema efficace e indolore.

So di non scrivere per degli idioti ma ricordate che Olga Stroll, di Stoccolma, attaccò il tubo alla presa della sua auto elettrica e rimase quattro ore in macchina ad ascoltare “The final cut”. A buon intenditore...


Cleopatra's way

Lei usò un aspide ma se avete per le mani un cobra o un mamba nero, vanno bene lo stesso.


Socrate's way

Una bell'infuso di cicuta e passa la paura (da non confondersi con la cicoria).


Bonzo's way

Premetto che non è un sistema sicuro ma è di sicuro uno dei più stupidi. Si tratta di bere circa quaranta bicchieri di vodka, poi mettersi a letto e morire soffocati dal proprio vomito. Col batterista dei Led Zeppelin ha funzionato ma non garantisco per noi comuni mortali.


Il metodo Battisti

“Guidare come un pazzo a fari spenti nella notte per vedere se è poi così difficile morire.”

Non è difficile.


Il metodo Guccini

“...e che ci giunga un giorno ancora la notizia

di una locomotiva, come una cosa viva,

lanciata a bomba contro l'ingiustizia”

Ora, al di là del messaggio politico, lanciarsi con una locomotiva contro un altro treno è un metodo che sconsiglio caldamente, se non altro perché sull'altro treno potrei esserci io.

Inoltre non è affatto un sistema sicuro, come ci ricorda lo stesso Guccini:

“...lo raccolsero che ancora respirava.”


Se avete suggerimenti su tecniche innovative o volete mandarmi le foto dei vostri maldestri tentativi non riusciti, scrivetemi pure.

Buona morte a tutti.

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Rossana07 ha votato il racconto

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Molto simpatico.Segnala il commento

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Giranda ha votato il racconto

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Alex Hart ha votato il racconto

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Hollyy ha votato il racconto

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In questo momento è facile ;)Segnala il commento

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Anonimo ha votato il racconto

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Davide ha votato il racconto

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chiabrita ha votato il racconto

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Otorongo ha votato il racconto

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FORTISSIMO !!! :)))Segnala il commento

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A. Bibi ha votato il racconto

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Tella ha votato il racconto

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Divertente e ironico al punto giusto Segnala il commento

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blu ha votato il racconto

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Barbara ha votato il racconto

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Graograman ha votato il racconto

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Quoto Lorenzo!Segnala il commento

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Lorenzo V ha votato il racconto

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Molto carino e divertente. Ma infilarsi una sanguisuga su per il naso spingendola nel cervello dov'è ?Segnala il commento

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Violeta ha votato il racconto

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Ti Maddog ha votato il racconto

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di Robydrum

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